АНЕКДОТЫ - Страница 2 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Форум » Общее и развлечения » Юмор » АНЕКДОТЫ
АНЕКДОТЫ
KaneKRYДата: Понедельник, 18.01.2010, 13:19 | Сообщение # 16
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 59
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

//---------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

//--------------------------------------------------------------------------------------------

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена…

//-----------------------------------------------------------------------------

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…

//----------------------------------------------------------------------------

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина. cry

 
горшковДата: Вторник, 23.02.2010, 04:17 | Сообщение # 17
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
разговаривают 3 подруги одна говорит:
Ой деваньки муж то у меня какой сказала ему что миксер на кухню надо дак он ушол день не видела два не видела на третий принес
Вторая говорит: а мой то молодец какой я ему говорю микроволновку надо его день не было два не было на третий принес
А третья : это все фигня вот я своему говорю мне машинку стиральную надо и шубку норковую день его не вижу второй третий четвертый вот на пятый день глаз маленько приоткрылся

Добавлено (23.02.2010, 04:17)
---------------------------------------------
мужик приходит к врачу и жалуется
доктор у меня жена вместо х говорит к
врач ему дак фигня ты ее сильно напугай и все
мужик приходит домой ждет когда жена засыпает и начинает в сумерках ходить по комнате взад вперед
жена: ну кто там кодит кто там кодит
мужик молчит и продолжает ходить после третьего обхода вспотыкается и с грохотом валиться на пол
жена: ну кто там кодит кто там кодит
муж: ДА НЕ КТО ТАМ НЕ КОДИТ ЭТО Я КУЯКНУЛСЯ

 
css_teror_zzДата: Четверг, 11.03.2010, 16:55 | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
приходят гости к нам...
отец говорит
-у нас чера пропала золотая ложка, после вашего ухода... ложку то мы нашли, тока вы к нам боше в гости неходите)) smile

Добавлено (11.03.2010, 16:55)
---------------------------------------------
Почтальоны разбирали у себя письма- сортировали, среди которых аметили такое
-дорогой Дед Мороз!!! У меня в семье мама пьет, отец бьет меня за тройки, одет я в рваную курточку...((
Я был бы блогадарен тебе за теплое пальто шапку и шарфик.
Зарание спасибо! От:Васи
Ну на почте все чуть не до слез. Ето писимо растопило всем сердца!!!
решили все скинуться деньгами, кто сколько сможет. сходили в магазин, купили пальто и шапку а на шарф нехватило...
Отправили по обратному адресу...
Через некоторое время приходит письмо от етого же мальчика.
-Дедушка мороз!!! спасибо бошое тебе за пальто и шапку, а вот шарф... Наверно на почте чуки украли)))

 
tidigДата: Вторник, 16.03.2010, 16:18 | Сообщение # 19
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
 
МишаняДата: Среда, 24.03.2010, 17:04 | Сообщение # 20
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 226
Награды: 7
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткр ывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... smile

Всё что делается - делается к лучшему
 
knaveДата: Понедельник, 14.06.2010, 16:01 | Сообщение # 21
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 472
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
Anubis: слушай, а вас случаем в армии пельменями не кормят?)
Костя Шишков: Ага, кормят и пивом поят
Костя Шишков: Макароны за радость
Anubis: ну серьезно! пельмени не такой уж и изысканный продукт...
Anubis: а какая еда вообще?)
Костя Шишков: Перловка
Костя Шишков: Картошка
Anubis: а мясное чо-нить?
Костя Шишков: капуста


- Как?! Как человек на это согласится!? Он ведь существо разумное!
- Человек-то может и разумное, а вот толпа...
 
IceBoXДата: Вторник, 15.06.2010, 11:43 | Сообщение # 22
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Награды: 12
Репутация: 10
Статус: Оффлайн
knave, Башорг biggrin

Мой блог
 
knaveДата: Вторник, 15.06.2010, 12:02 | Сообщение # 23
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 472
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
А, ес!! я знал, что еще кто-то кроме меня его в поселке читает! biggrin

- Как?! Как человек на это согласится!? Он ведь существо разумное!
- Человек-то может и разумное, а вот толпа...
 
IceBoXДата: Вторник, 15.06.2010, 17:43 | Сообщение # 24
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Награды: 12
Репутация: 10
Статус: Оффлайн
knave, Мне каждый день рассылка на почту приходит happy

Мой блог
 
IceBoXДата: Суббота, 19.06.2010, 12:47 | Сообщение # 25
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Награды: 12
Репутация: 10
Статус: Оффлайн
п©╫*п©╫п©╫: родители нашли пасту для процессоров, в шприце. у меня.
п©╫*п©╫п©╫: подумали что я наркоман и избавились от "наркотиков"


Мой блог
 
knaveДата: Суббота, 19.06.2010, 15:46 | Сообщение # 26
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 472
Награды: 8
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
IceBoX, тоже баш smile

- Как?! Как человек на это согласится!? Он ведь существо разумное!
- Человек-то может и разумное, а вот толпа...
 
IceBoXДата: Суббота, 19.06.2010, 16:50 | Сообщение # 27
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Награды: 12
Репутация: 10
Статус: Оффлайн
knave, АГа biggrin

Мой блог
 
IceBoXДата: Воскресенье, 27.06.2010, 12:05 | Сообщение # 28
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Награды: 12
Репутация: 10
Статус: Оффлайн
xxx: Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука - летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу

xxx: зря вчера разлитое пиво вытирали, нужно было потоптаться smile


Здравствуйте, купил у вас наушники. Слушал в них музыку. Но одно ухо оторвалось от наушника. Можно ли оторванное ухо использовать как микрофон, чтобы разговаривать через скайп? Спасибо


ххх: можешь задать мне любой вопрос, но тогда и я тебя о чем-нибудь спрошу!
ууу: Прямо любой?
ххх: да!
ххх: теперь моя очередь


xxx: не знаешь, как вывести домашних муравьев?
yyy: берешь мелкую-мелкую урановую стружку, посыпаешь ее сахаром и раскладываешь на пути. и когда в муравейнике создастся критическая масса


Мой блог
 
IceBoXДата: Понедельник, 05.07.2010, 13:49 | Сообщение # 29
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Награды: 12
Репутация: 10
Статус: Оффлайн
Цитата #407203 ( by )
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся sad


Цитата #407202 ( by )
Max_Volk: я тебя ненавижу
WooDy: я знаю
WooDy: это греет меня
Max_Volk: черт
Max_Volk: тогда я тебя лублу
WooDy: это льстит мне
Max_Volk: ЧЕРТ
Max_Volk: тогда ты мне безразличен
WooDy: это безразлично мне
Max_Volk: ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ!!!


Мой блог
 
IceBoXДата: Среда, 21.07.2010, 23:06 | Сообщение # 30
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Награды: 12
Репутация: 10
Статус: Оффлайн
По коридору ВУЗа идет профессор. Hавстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!


Мой блог
 
Форум » Общее и развлечения » Юмор » АНЕКДОТЫ
Страница 2 из 3«123»
Поиск:

Новогорный.Ру (c) 2009-2017 // Создатели Юрий Шмидт и Константин Немов | Выйти с сайта
Наверх