АНЕКДОТЫ - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Домашняя пивоварня. Самогонный аппарат магарыч машковского.
Страница 1 из 3123»
Форум » Общее и развлечения » Юмор » АНЕКДОТЫ
АНЕКДОТЫ
Smok1611Дата: Суббота, 19.09.2009, 04:41 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Давайте в этой теме просто выкладывать анекдоты. Без всяких отзывов типа: "Как смешно". Давайте просто будем выкладывать анекдоты: по одному на сообщение. Чтобы когда скучно можно было почитать, не отыскивая сообщения без отзывов. Надеюсь, мою неясную мысль все поняли)
 
Smok1611Дата: Суббота, 19.09.2009, 04:43 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
 
Smok1611Дата: Суббота, 19.09.2009, 04:45 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
 
IceBoXДата: Суббота, 19.09.2009, 14:37 | Сообщение # 4
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Награды: 12
Репутация: 10
Статус: Оффлайн
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца
прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.


Мой блог
 
DrupelДата: Среда, 23.09.2009, 23:43 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Оффлайн
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете? . .
 
IceBoXДата: Четверг, 24.09.2009, 00:01 | Сообщение # 6
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Награды: 12
Репутация: 10
Статус: Оффлайн
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.


Мой блог
 
Smok1611Дата: Пятница, 25.09.2009, 01:27 | Сообщение # 7
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох?ли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.
 
IceBoXДата: Пятница, 25.09.2009, 09:41 | Сообщение # 8
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Награды: 12
Репутация: 10
Статус: Оффлайн
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети
заходят!
____________________________________________________________________

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.


Мой блог
 
svetlaj21Дата: Суббота, 26.09.2009, 13:40 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.
 
svetlaj21Дата: Суббота, 26.09.2009, 13:49 | Сообщение # 10
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Идет по базару бабка, торгующая бананами из лотка:
"Хорошие бананы - три штуки на гривну (наши украинские баксы)".
Подходит молоденькая бикса, дает старой гривну и начинает отбирать,
естественно, самые большие бананищи.
Бабка ей говорит:
- Ты бери которые поменьше, они полезнее для здоровья (!?)
На что молодое создание отвечает:
- Мне не для здоровья - я их есть буду (!!!)
 
svetlaj21Дата: Суббота, 26.09.2009, 13:49 | Сообщение # 11
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
История грустная, но вполне в духе Дарвиновской приемии.

Рассказал врач, которому я помогал в работе над диссертацией - выполнял
статистические расчеты.
Тема его исследований была связана с пищевыми отравлениями.

Однажды "зажмурилась" целая семья, 5 человек - грибков поели.
На похороны приехали родственники со всей страны, и на поминках сожрали
вторую банку этих грибов...

 
svetlaj21Дата: Суббота, 26.09.2009, 14:02 | Сообщение # 12
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю –
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц –
НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,
давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне
образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас
тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!
 
RinegadДата: Вторник, 20.10.2009, 01:57 | Сообщение # 13
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 72
Награды: 0
Репутация: -1
Статус: Оффлайн
Армянское радио молчало 3 часа и сказало:
-Передача для глухих закончена.



I"l BEE BACK !!!

Сообщение отредактировал Rinegad - Вторник, 20.10.2009, 02:04
 
KaneKRYДата: Воскресенье, 17.01.2010, 14:46 | Сообщение # 14
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 59
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

//----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поймал царь англичанина, немца и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

//---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Сообщение отредактировал KaneKRY - Воскресенье, 17.01.2010, 14:56
 
IceBoXДата: Воскресенье, 17.01.2010, 23:45 | Сообщение # 15
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 734
Награды: 12
Репутация: 10
Статус: Оффлайн
Президент США Барак Обама, находящийся с рабочим визитом в Москве, и премьер-министр России Владимир Путин встретились за завтраком "в русском стиле": с самоваром и в сопровождении оркестра народных инструментов, сообщает РИА Новости.

- Ух, б@я, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Б@я, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил- говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, б@я, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и х@й с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...


Мой блог
 
Форум » Общее и развлечения » Юмор » АНЕКДОТЫ
Страница 1 из 3123»
Поиск:

Новогорный.Ру (c) 2009-2017 // Создатели Юрий Шмидт и Константин Немов | Выйти с сайта
Наверх